Auteur: Kees-Jan

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.  Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
 
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".  "We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.  We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".  Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.  Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".  Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.  Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig….

Karel van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de WK-finalevoetbal 2006 gekregen. Toen de  wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet".

"Ongelofelijk", zegt de man achter hem. "Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is  die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren".

"Oeps", zegt de  man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me. "Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"

Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begravenis.

Misschien is dit voor sommige mensen wel [[popup:dubistderherbert.jpg:een bekend gevoel:left:0]].

LONDEN – Britten die een terreinwagen rijden maar nooit een modderige landweg van dichtbij zien, hoeven dat niet meer openlijk te erkennen. Een Brits bedrijfje heeft een spuitbus met modder op de markt gebracht, zodat de ‘PC Hooft-tractoren’ eruit zien alsof de eigenaar net terug is van een weekeindje vissen of jagen.

[[image:36217.1.jpg::left:0]]Met de modderspray kunnen ze net doen alsof ze op landwegen hebben gereden, in plaats van heen en weer naar het winkelcentrum", zei bedenker Colin Dowse in de Britse krant The Guardian.
Hij bedacht de spuitbus tijdens een borrel met vrienden. "We hadden het in de kroeg over hoe mensen door de stad rijden met die enorme, smetteloze bakken en niet van plan zijn ooit in de buurt van het platteland te komen."

De modder wordt simpelweg bijeengeschraapt in Shropshire, waar Dowse’ bedrijf is gevestigd. Voordat het in de spuitbus wordt gegoten, moet de modder alleen even worden gezeefd om steentjes te verwijderen. "De mensen willen wel dat hun auto eruit ziet alsof ze hebben gecrost, maar er mogen natuurlijk geen krasjes of deuken in de lak zitten als ze de kinderen naar school brengen."

(telegraaf.nl) Toen gisteren een goede vriend van mij het over modder uit een spuitbas had, dacht ik dus eerst dat hij een grapje maakte. Niet dus…. Hoe zeggen die Amerikanen dat ook al weer? " Image is everything".

Zoals sommige mensen weten, heb ik mijn twee katten vernoemd naar Lamborghini’s. De oudste heet Diablo en is een kat. En de poes heet Miura. Hoe? Miura ja. Ik moet het wel altijd even spellen als mensen het voor de eerste keer horen. Maar goed denk ik dan, het is altijd beter dan "Pluisje" of zo.

De Miura was de grote doorbraak voor Lamborghini in de jaren 70. Het was eigenlijk de voorloper van de Countach (mijn favorite Lamborghini, maar dat was toch net even te lastig voor de naam van een kat). Na de Countach kwam de Diablo en die kennen de meeste mensen wel. Hierna heeft Lamborgini weer voor volkomen onuitspreekbare namen zoals de Gallardo en Murciélago gekozen.

Wat schetst mijn verbazing… Lamborghini wil de Muira opnieuw gaan uitbrengen!! Er is nu een demo model gemaakt en ze zijn de reacties aan het peilen. Persoonlijk vind ik het een hele stoere auto geworden met mooie retro-looks!! Dat wordt Heel Hard Sparen voor mij. Doet het trouwens ook leuk als behangentje op je desktop.

Gisteren is diepstraten.net naar een andere server overgegaan. Thuis had ik verschillende websites draaien en het verkeer voor de deze websites was zo veel geworden dat mijn verbinding thuis stond te proesten. Als ik het allemaal goed begrepen heb, is er een maximum wat een linksys router aan simultane verbindingen aankan. Dat was dan ook de reden dat het allemaal soms wel eens wat traag aan het worden was.

Maar goed, nieuwe ronde, nieuwe kansen. De site staat nu op een stuiterende webserver in een razendsnel datacenter, en alles moet nu weer vlammen!!

Ik heb nog wat kleine foutjes ontdenkt (de foto’s doen het niet meer enzo) maar voor de rest moet alles het weer doen. Veel plezier verder en nog een prettige dag 🙂

Als je als man rustig je behoefte staat te doen, dan is deze WC goed voor je ego!

Extreme driving lessons

Belspelletjes

Verbaas u niet, verwonder u slechts. (tnx EricT)

Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben met dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de doodstraf staat .
(meten met twee maten?)

Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht een vrouw aan een gynecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter haar genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel.
(wat een volk, lijkt mij bijzonder onhandig)

In 1969 volstond volstond het rekenvermogen van twee Commodore 64 om met succes een maanlander te lanceren.
In 2003 heb je een Pentium 4 aan 2000 Mhz nodig om Windows XP te doen draaien .
(daar moet iets verkeerd gelopen zijn)

In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding .
(zou men dat in het westen doen , bleef er niemand over )

In GUAM zijn er mannen, wier vast werk erin bestaat het land af te gaan en jonge maagden te ontgroenen, waarvoor ze door deze laatsten betaald worden. En het motief ?
De wet van het eiland zegt klaar en duidelijk dat een maagd niet mag huwen.
(Het zou je werk zijn….)

In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo zegt de wet, maar alleen met de blote hand.
De minnares van de man daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest.
(wat een rechtvaardigheid)

In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben met haar man en de allereerste
keer dat dat gebeurt, moet ook haar moeder in de kamer present zijn.
(ik huiver al bij de gedachte alleen )

In SANTA CRUZ, BOLIVIE, mag een man geen seksuele betrekkingen hebben met een vrouw en haar dochter tegelijkertijd .
(dat moet nogal een probleem geweest zijn, dat men daar een aparte wet heeft voor gemaakt)

Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen.
(ik ken mensen met hetzelfde euvel)

Zeesterren hebben geen hersenen.
(zulke mensen ken ik ook)